сказуемое
мировой пожар в крови — господи, благослови ©
как постараться написать что-то, чтобы это не было нытьём, но всё равно не добиться никаких успехов в этом деле — a novel by me.
мне казалось, что главная причина, из-за которой я постоянно чувствую себя уродом и хочу выйти в окно, заключается в том, что ничего не делаю. или почти ничего не делаю, а только ною и жалуюсь на свою лень. ну, хорошо. начала работать, делать, делать, делать. делать, когда хочется спать. делать, когда ужасно болит голова. делать, когда хочется лишь ныть и ждать, что тебя кто-нибудь пожалеет и скажет, какой ты славный малый. и я не собираюсь останавливаться. по крайне мере пока.

ура.

но ничего почему-то не меняется. мне по-прежнему хочется себя спрятать, убрать куда-нибудь подальше, избавиться насовсем. может, я работаю недостаточно, только-только начала нормально делать что-то для того, чтобы не покрыться пылью? или, может, ничего не меняется, потому что я и есть урод, и это не зависит от того, ленюсь я или делаю что-то полезное? скорее всего так и есть. можно научить себя работать, но не радоваться, любить, восхищаться. я больше всего боюсь того, что обманываю каждого, кому улыбаюсь, кому помогаю. я и не знаю, что может быть отвратительнее одеревенелости, неискренности, сомнений. но научить себя быть нормальным человеком, а не поленом, нельзя, к сожалению.

сейчас я больше всего хочу, чтобы всё закончилось. или чтобы уже можно было перестать пользоваться очень странной системой подсчёта пройденных дней и дней, что ещё должны только наступить, чтобы не приходилось бежать на электричку, вставать на раз-два-три. хотя это ожидание всё-таки не даёт мне окончательно превратиться в то, во что я превращаюсь последние года четыре. даже хорошо, что оно у меня есть. да и не только оно, конечно же.


@темы: wh.