• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: wh. (список заголовков)
18:44 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©
меня просят диагностировать простуду, гайморит, депрессию,
а также дать комментарий к только что написанным стихам
(только что написанные стихи дымятся, пускают пар. я серьёзно!),
выслушать самую-печальную-историю в жизни,
связанную с какой-нибудь ссорой или расставанием .
я не знаю, почему так происходит.
- - -
э.л. ходил сегодня вокруг меня,
сперва с наслаждением заглядывая в лежащий у меня на столе репринт "вечера",
с восторгом выискивая в своём сборнике разночтения с оригиналом,
затем с не меньшим восторгом наблюдал за тем, как я читаю "доктора живаго".
кружил, кружил, иногда бороду почёсывал, проносился за моей спиной к электрическому чайнику,
и до меня доносилось что-нибудь, произнесённое с напевным, мягким старомосковским произношением
(«смотрите, дети, какой день сегодня солнешный»).
тихое всё сегодня, какое-то прозрачно-синее, но очень скучное, давно так скучно не было.


i know what it means to be alone,
i sure do wish i was at home.

i don't care what the neighbors say,
i'm gonna love you each and every day.

you can feel the beat within my heart.
realize, sweet babe, we ain't ever gonna part.

@темы: wh.

16:33 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©

27.03.15.



Другое место в лесу было еще замечательнее.
Оно было на возвышенности. Возвышенность эта, род шихана, с одного края круто обрывалась. Казалось, внизу под обрывом предполагалось что-то другое, чем наверху, — река или овраг или глухой, некошеной травой поросший луг. Однако под ним было повторение того же самого, что наверху, но только на головокружительной глубине, на другом, вершинами деревьев под ноги ушедшем, опустившемся уровне. Вероятно, это было следствие обвала.
Точно этот суровый, подоблачный, богатырский лес, как-то споткнувшись, весь как есть, полетел вниз и должен был провалиться в тартарары, сквозь землю, но в решительный момент чудом удержался на земле и вот, цел и невредим, виднеется и шумит внизу.
Но не этим, другой особенностью была замечательна лесная возвышенность. Всю её по краю запирали отвесные, ребром стоявшие гранитные глыбы. Они были похожи на плоские отесанные плиты доисторических дольменов. Когда Юрий Андреевич в первый раз попал на эту площадку, он готов был поклясться, что это место с камнями совсем не природного происхождения, а носит следы рук человеческих. Здесь могло быть в древности какое-нибудь языческое капище неизвестных идолопоклонников, место их священнодействий и жертвоприношений.
На этом месте холодным пасмурным утром приведен был в исполнение смертный приговор одиннадцати наиболее виновным по делу о заговоре и двум санитарам самогонщикам.

@темы: lit., pic., wh.

URL
20:49 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©
как постараться написать что-то, чтобы это не было нытьём, но всё равно не добиться никаких успехов в этом деле — a novel by me.
мне казалось, что главная причина, из-за которой я постоянно чувствую себя уродом и хочу выйти в окно, заключается в том, что ничего не делаю. или почти ничего не делаю, а только ною и жалуюсь на свою лень. ну, хорошо. начала работать, делать, делать, делать. делать, когда хочется спать. делать, когда ужасно болит голова. делать, когда хочется лишь ныть и ждать, что тебя кто-нибудь пожалеет и скажет, какой ты славный малый. и я не собираюсь останавливаться. по крайне мере пока.

ура.

но ничего почему-то не меняется. мне по-прежнему хочется себя спрятать, убрать куда-нибудь подальше, избавиться насовсем. может, я работаю недостаточно, только-только начала нормально делать что-то для того, чтобы не покрыться пылью? или, может, ничего не меняется, потому что я и есть урод, и это не зависит от того, ленюсь я или делаю что-то полезное? скорее всего так и есть. можно научить себя работать, но не радоваться, любить, восхищаться. я больше всего боюсь того, что обманываю каждого, кому улыбаюсь, кому помогаю. я и не знаю, что может быть отвратительнее одеревенелости, неискренности, сомнений. но научить себя быть нормальным человеком, а не поленом, нельзя, к сожалению.

сейчас я больше всего хочу, чтобы всё закончилось. или чтобы уже можно было перестать пользоваться очень странной системой подсчёта пройденных дней и дней, что ещё должны только наступить, чтобы не приходилось бежать на электричку, вставать на раз-два-три. хотя это ожидание всё-таки не даёт мне окончательно превратиться в то, во что я превращаюсь последние года четыре. даже хорошо, что оно у меня есть. да и не только оно, конечно же.


@темы: wh.

URL
21:34 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©

шёл второй месяц, посвящённый анализу "гамлета".

@темы: wh., pic.

21:06 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©

теперь только какое-то невероятное добродушие — попытка сделать вид, что ничего не произошло. это совершенно удивительно, как будто и правда ничего не было. и я больше не урод, не наказание, посланное за что-то, не больной человек, и семья не перестанет со мной общаться. возможно, понять это и правда нельзя. ну да ладно. сейчас меня больше беспокоит то, что у меня совсем не осталось сил, я как будто уменьшаюсь, становлюсь проще. ещё чуть-чуть и я перестану говорить, потом читать, видеть, слышать, а через неделю не смогу встать, стану совсем крошечной, превращусь в точку и исчезну совсем.

@темы: wh.

URL
21:38 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©
всё происходит слишком быстро. может, конечно, всё дело в том, что в три часа дня мне казалось, что было десять часов утра, а в восемь вечера - что всего лишь пять, но вот уже июнь подходит к концу (почти), скоро уезжать, придумывать, как унести все свои книги и не умереть, а я вторые сутки не могу выйти из дома (хотя должна сделать это), вторую неделю с трудом могу прочесть несколько абзацев и представляю из себя картошечку.
а нужно уезжать, нужно не сомневаться в том, что то, чем я хочу заниматься, у меня получится, что пока довольно сомнительно. нужно не сомневаться в том, что я действительно этого хочу. много чего нужно. ну а я картошечка.

@темы: wh.

URL
18:24 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©
всё хорошо. я в спб. в квартире, где живём мы с колином, наши соседи и тупой кот, всегда светло-светло и по-хорошему тихо. это настолько чудесное место, что даже выбираться отсюда куда-то не очень хочется, разве что в лес.

@темы: wh., сделал сам

05:14 

нужно больше нытья

мировой пожар в крови — господи, благослови ©
очень надеялась на то, что после переезда мне станет легче. и благодаря к. действительно стало. но иногда становится настолько плохо, что я заползаю под одеяло, пряча ноги от кота, и тихонечко плачу. это звучит очень мерзко, но в такие моменты хочется, чтобы кто-нибудь пришёл и решил все-все проблемы, от самых маленьких до самых больших.
я лежу долго-долго, считаю количество листиков на узоре подушки и надеюсь, что всё закончится поскорее. потому что когда тебе трудно ходить, есть, спать, читать, думать, даже набирать вот этот пост, то получается надеяться только на это за что мне всё равно очень стыдно. самое отвратительное - это то, что с трудом удаётся сдерживать злость, возникающую из ниоткуда, и ещё трудней помогать кому-то. если и дальше всё будет так продолжаться, и я не смогу в полной мере помогать к., то уже не знаю, что будет.

но зато теперь я больше рисую. рисовать травку часов пять-семь - это весело.


@темы: wh.

00:09 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©

вероятность того, что я и в этом году не смогу поступить даже в какую-нибудь шарагу, стремительно растёт. мне лишь остаётся с непередаваемым удивлением смотреть в окно и отмечать, что до экзаменов осталось несколько месяцев (три с половиной, по-моему). а у меня готовы три темы по истории, нет портфолио, а "концепт-арты к игре" (которые я тоже вряд ли дорисую) мне едва ли помогут. сейчас я могу разве что собрать парочку открыток и логотипов, чтобы меня с такими умениями взяли рублей за сто ретушировать фотки с детских праздников. хотя очень сомневаюсь, что даже так выйдет. можно было бы попытаться ещё раз устроиться официантом и таким образом заработать себе на врача, обеспечить возможность хоть немного лучше заниматься, но с меня прошлого раза хватило, даже вспоминать не хочется. ведь я та ещё трепетная фиалочка, да

@темы: wh.

19:10 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©
меня кладут в психушку, где я собираюсь готовиться к сдаче вступительного испытания по живописи. потому что там есть мольберты. и ими можно свободно пользоваться OH GOD YES.
а вообще я думала, что приду к врачу, и меня либо отправят обратно домой радоваться жизни, либо пропишут каких-нибудь новых таблеток. но нет. теперь меня ждёт стационар. а ещё, как оказалось, я психопат.

вернее


@темы: wh.

16:33 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©

*торжественно въезжает на огненном колесе* Я ВЕРНУЛСЯ и готов поделиться прохладной былиной о том, каково это - полежать в психушке почти полтора месяца. много буков. читать дальше

@темы: wh.

11:51 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©
страшно злит, что в пнд из меня пытаются сделать дурочку. даже тогда, когда я ясно даю понять, что прекрасно знаю, какую херню творит мой лечащий врач в команде с врачом из больницы и с заведующей. а потом начинаются все эти "ах, как жаль, что люди в нашей стране не доверяют психиатрии".
OH REALLY?
настолько это все надоело, что подумываю перевестись в другой пнд и по-тихому оттуда уйти, указав неверный адрес и контакты. я каким-то образом выживала без врачебной "помощи", думаю, что и сейчас обойдусь.

@темы: wh.

22:54 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©
сейчас мне очень хочется всё бросить и уехать на пару дней в лес. хотя мне даже и бросать нечего, у меня нет никаких дел. да, конечно, я пыталась найти работу, что окончательно меня вымотало из-за постоянных отказов, основанных лишь на том, что я недостаточно жизнерадостная. но так я совершенно свободна. настолько, что даже не знаю, чем заполнить день, ставя всё новые и новые задачи в ежедневнике.
сейчас мне очень тяжело читать, но я всё равно продираюсь сквозь слова и сквозь усталость. я специально не стала брать ничего сложного: читаю гиппиус. пытаюсь рисовать, но у меня всё ещё немного сводит правую руку, поэтому получается так себе, да и к тому же мне не очень нравится то, что у меня выходит. сейчас вперые за долгое время пытаюсь собрать кое-как мысли и написать небольшой постик в дневнике, потому что мысли пока есть, а слов почему-то не хватает.
вообще сейчас мне кажется, будто бы я уменьшаюсь в размерах и вот-вот стану точкой без слов, совсем без эмоций и стремлений. очень хочется лечь куда-нибудь, свернуться калачиком и попросить, чтобы всё закончилось или происходило дальше без моего участия в этом. я очень хочу подойти к кому-нибудь и сказать: "я так устала, можно мне немного отдохнуть?". но я понимаю, что это так не работает. а жаль. люблю поныть.

@темы: wh.

00:02 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©
каждый раз, когда я прохожу мимо лютеранской церкви рядом с моим домом, мне хочется зайти внутрь, упасть на колени, свернуться калачиком и поплакать. или просто как в кино зайти и сесть на одну из скамеек, упереться взглядом в гигантский крест напротив тебя и ни о чём больше не думать. очень хочется много-много раз повторять "помоги мне, пожалуйста" и плакать, плакать, плакать.
сейчас как никогда раньше нужно привести все мысли в порядок и начать думать, как-то выталкивать вату из своей головы, но у меня ничего пока не получается. ничего не получается даже не смотря на помощь, которую мне оказывает к. мне очень стыдно, что так всё выходит.

@темы: wh.

URL
23:57 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©
уже постила это в твиттере, но и сюда кину.
буду модерн!ау фенрисом на хэллоуин,
ну и заодно на микрокомикон пойду так.



сделали макияжик

запись создана: 23.10.2016 в 22:37

@темы: wh., dragon age

01:07 

мировой пожар в крови — господи, благослови ©
у моей книжули немного изменился концепт, но это не отменяет того, что я ору как тварь и собираю музычку. ловите плейлисты: раз, два. пишу я плохо, публиковать своё чудо собираюсь только в том случае, если очень попросят что маловероятно, но тем не менее я продолжаю творить непотребства.

@темы: wh., сделал сам

derevaun seraun

главная